Magazin
Şizofrenik söylemler -VII
Hülya Avşar’ın tam olarak mesleğini söyleyebilen adam, hayatın her türlü sırrını çözmüş adamdır…
Bana sormadan kıyafetlerimi atan anneme; “Dua et anamsın” dedim. Kıyafetlerle birlikte benide attı magdurum…
Geçen asansör açıldı , içindekiler sığmayız dediler, vatandaşın biri “olsun ayaktada gideri”‘ dedi, oturduk ağlıyoruz…
Nasa “Mars’ta kadınlar teklif ediyormuş”açıklaması yapsa, Oksijensiz ortamda yaşayabilcek 3 Milyon abaza çıkmazsa şerefsizim…
Meşhur Beyaz Atlı Prens’le görüştüm. “Abi, milyonlarca kadın yıllardır seni bekliyor dedim” bi panik oldu, bi heyecan yaptı, attan düştü mal…
”Bayinizden ısrarla isteyin” ne demek lan?
– “Abi, bana gazete verir misin?”
– “Olmaaz. Yalvarman lazıım.”
– “Abi, kurban olim çoluğum çocuğum var lütfen abi.”
Bumu yani, tamam sakinim…
Facebook’da bilgiler kısmındaki diller bölümüne “Vücut Dili” yazan arkadaş, süpersin şerefsizim….
Dereceye girmek için çok çalıştı ama hasta oldu derece ona girdi…
Geçen bi mağazaya girdim, çalışan kızın sol göğsünün üstünde ”Selma” yazıyordu. Diğerinin ismi ne dedim? Tokadı yedim. Pişmanım…
Bak yeğen…. *dayı sana belediye baksın, yeter ya…
Sınava giren gençler konuştu: Önemli olan katılmaktı…
Üniversiteyi bitirmiş, ihtisas yapmış, şimdide doktorluk yapıyor.”Geleceğimi güvence altına alıyorum” diyor.Lan 32 yasına geldin, ne geleceği?..
3 kola kapağa bir kutup ayısı veren Coca Cola;
Memlekette bu kadar ayı varken senin bu çaban niye?
Tamam sakinim…
Annem kafama terlik attığında “bu terlik tam benlik” dedim, öteki eşini de fırlattı. Demez olaydım…
AKP olmadan dinimi, MHP olmadan ülkemi, CHP olmadan ATA’mı sevebilirim…
Dün gece hiç tanımadığım birine. Sırf sana benziyor diye, usulca sokulup “Yok lan yok, yakından benzemiyormuş” dedim. Burnumu kırdı i.ne….
Hocam deyince ” Hoca camide ” diyen öğretmene, ” o zaman ders boş, yuppi…” dedim. Sınıftan attı…
3.000 tane arkadaşı olan kız, “kimsin?” diye soruyo bana.
Belediye görevlisiyim malak arkadaş listeni temizlemem için gönderildim…
Ben iyi miyim? yok değilim…
3 yanlış 1 doğruyu götürüp napıyo lan?
Biz götürsek abaza oluruz, işe bak….
Tamam sakinim…
Fatmagül’de adamlara tecavüz etsin, ve olay kapansın bence…
Doktor “korkularının üzerine gitmelisin” diyince bende doktora tekme tokat daldım, şikayet eti beni ib.e…
Biri tuvaletteyken “Ay, çok pis koktu ya!!” diyen insana girişesim gelir, “Çilek mi kokacaktı mal?”
Bir rahat bırakın içerdekini…
Çirkin kız yoktur , varsada bacımızdır…
”‘Of dudağım acıyor” dediğimde, “öpeyim de geçsin” diyen sevgili.
“Yüreğim acıyor” dediğimde ne b.k yiyeceksin…
Tamm sakinim…
İlişki Durumu: Karışık (100 gr Ayşe, 100 gr Hande, 200 gr Funda, 250 gr Pınar….) Karışık ne lan :))
Tayyip attan düşüyo, Kılıçdaroğlu merdivene ters biniyo.
Benim bildiğim ata ters binilir, merdivenden düşülür arkadaş.
Yok ya, siyaset bana göre değil…
Sınavda “Adınız” yazan yere adını ve soyadını yazdıktan sonra altta “Soyadınız” kısmını görürsün ya. İşte o inceden koyar adama…
”Bitanem havada aşk kokusu var”
– Aşk’ın bokunu cıkarırsan tabi kokar mal…
Birine onu sevdigini söyleyememek “ulan burda usorsam kimse duyar mı?” dan başka bir şey değildir…
Başarısızlık durumunda;
Avrupalı: “-Biz nerede hata yaptık?”
Türk: “-Aramızda cenabet mi var lan?”
Otla zayıflansaydı inekler şimdi manken gibi olmuştu…. tamam kızlar sakin olun…
Küçükken eşek şakalarını eşeklerin yaptığını zannederdim, büyüdüm, doğruymuş…
”Gitmek tüm kalanları yanında götürmekmiş”
O nasıl gitmek o zaman lan?
Madem kalanlarda senle geliyo, sen kimden gidiyosun ?
Madem kalan yok niye gidiyosun…
8 yaşındaki çocuğun duvarında : “Çocukluğumu özledim” yazısını görünce hayata küstüm yemin ediyorum …
Sen aşkı çiçek böcek, güneş bulut, gökkuşağı yağmur, fırtına ağaç, sincap kertenkele sanmışsın. Amma da malmışsın..
”Seven’i buldum; ‘six’ten sonra geliyor” diye espri yapan ergen, biraz daha devam edersen Nine’ni bulcam senin. Saygılar…
Sevgilim ”artık hiç üzerime düşmüyorsun” derse,
balkondan üstüne atlayıp onu yanıltır mıyım yoksa yamultur muyum bilmiyorum…
Deveye sormuşlar : “Annen baban var mıdır?”
“Abi, ben deveyim, sarı çiçek az ilerde” demiş…
Ferhat : Senin için dağları deldim Şirin’im
Şirin : Iyy!! amelee…
Bence sürü psikolojisi diye bir şey yok. – Bence de yok. – Bence de. – Bence de. – Bizce de. – Tamam varmış. Şimdi dağılalım…
Ağzını şapırdatarak yemek yiyen adamla, kahveyi höpürdeterek içen adamı tanıştırdım kanka olup beni dövdüler, şerefsizler….
Şok şok şok !
İsmail Yk’nın “Facebook” şarkısını dinleyen Mark Zuckerberg Türkiye’de facebooku yasaklama kararı aldı…
Durak kelimesini ilk söyleyen kişi, bu kelimeyi muhtemelen durmayan bir otobüsün ardından söverken bulmuştur:
“şş… dur…. dur…….?! lan dur a.k!……..”
Çirkin adamla parası için evlenip yakışıklı adamla kocasını aldatan kadın Dişi Robin Hood’tur. Zenginden alır, fakire verir …
Şu 6 yaşındaki çocukların elinde telefonun ne işi var ? Kimi arayacaksın ? Süngerbob’u mu ?
”İnsanı 2 şey ayakta tutar. Biri sağ ayak diğeri sol ayak ehehehe….” diyen çocuğu denize fırlattım. Pişman mıyım ? Değilim….
Klavyesinde F13 tuşu oldugunu iddia eden genç, bilgisayar mühendisleri tarafından linç edildi…
Şeytanda melek’ti ama ibnelik yaptı. O öyle yaptıysa insanlara nasıl güvenilir ki??
Giden sevgilinin peşinden koştum, onu geçtim, şaşırdı…
Trafik polisi: “Lan sen alkollü araba mı kullanıyosun ?!”
Şöfür : “Yok abi ben benzinli araba kullanıyom”
Ne demek geceleri yemek yenmez? Buzdolabının ışığı ne için o zaman lan? Tamam sakinim…
Dolmuş şoförüne “ışıklarda indir” dedim, “neden karanlıktan mı korkuyorsun” dedi…
Bazen çok geç olur her şey için, bazen de erken, bazen de tam zamanı. Zaten bu üçünden başka ne olacak ki ? Siz de bunu okuyorsunuz şizofren misiniz nesiniz ?…
Adil Işık diye bi marka var. İyi, güzel…İnternet adresi ise adilisik.com. Al işte, lan gitti büttün karizma….
Ölünce mezar taşıma “Dikkat et hacı, ayağıma basıyorsun” yazılmasını istiyorum…
- Erkek: Hani biz boy abdesti alıyoz ya!…
– Kız : Eeeeeee!..
– Erkek: Siz de girl abdesti mi alıyonuz??
Dün gece kankama “içimdeki çocuk öldü” dedim .
“Hamile misin lan?” dedi.
Onu köprüden aşağı atım pişman değilim…
Bi’ adam varmış, bi’ adam daha varmış, bi’ tane daha varmış. Şaka lan, nerde bu devirde o kadar ADAM???
Feysbuk şifresini “penis” olarak değiştirmek isteyen “it’s too short” diye uyarı alan ergen intihar etmek üzereyken yakalandı…….
Hani Toplu fotoğraf çekilir ya; tek kötü çıkan sensindir ve o fotoğraf, karedeki diğer tüm insanların profil resmi olur. Hayat bazen ibnedir…
Mezarlık girişinde; “Bizde gezerdik siz gibi, sizde geleceksiniz biz gibi” yazıyor. Lan adam ölmüş, hala laf sokuyo ya…
Televizyonda heyecanlı bişey olunca nefesler tutuldu deniyor. Kim bu nefesini tutan beyinsizler, anlamıyorum ki.?
Neymiş, birini seviyorsak serbest bırakacakmışız, dönerse bizimmiş dönmezse hiç bizim olmayacakmış. Güvercin besliyoruz sanki???
Sevgilim beni serbest bıraktı, dönücektim ama kayboldum, telefonun da şarjı bitmişti. Sonra arkamdan hiç senin olmamış falan diye atıp tutmuşlar. Hiç hoş şeyler değil bunlar….
Muayeneden sonra reçete yazan doktora ” hap verme yutamam, şurubun kokusunu midem kaldırmıyor, iğneden de korkarım” diyen yaşlı kadına ” Muska mı yazayım ? diyen doktora kocaman bir alkış.
Şampuanın Üstünde Kuru Saçlar İçindir Yazdıgı için Şampuanı Saçını Islatmadan Kullanan Arkadaşı Bodruma Kapattık Mutluyuz…
Din Dersinin Bitmesine 5 dakika Kala “Din’den Çıkmamıza 5 Dakika kaldı” Diyen Arkadaşa gelsin Alkışlar.
Şizofrenik söylemler -VI
Survivor yarışmacılarının nereye işeyip sıçtığını düşündüğüm kadar hiç birşeyi düşünmedim şerefsizim…
Elin adamı aya çıkar, marsa gider, arsenikte yaşam bulur, biz de çubuk krakeri kırmadan yatay olarak ağzımıza sokmaya çalışırız. Farklıyız abi, farklıyız…
Arkadaşım duvarına “çayla püsküğüt yiyom” yazmış.
Bende onu dürttüm.
Baktım duvarıma “çayı döktün mal” yazmış.
Hala şoktayım.
Akşam yemeğinde; Çorba çok sıcak olduğu içn dili yanan babası ”aaaa!!” diye bağrnca, ”Zaaaa…”diye gülen ergen gözünü hastanede açtı…
Ahahaha: En ilkel gülüş şeklidir,
Hohohoho: Gülen kişinin şişman olduğunu belirtir, samimidir.
Ehi ehi: Kıllık düzeyinde bi sempatikliğim var manasındadır,
dsfg: “Komik değildi, sadece boş kalmasın diye tuşlara bastım” dır,
ZaaaxD: Bu da bi ergen gülüşüdür,
rjhbmregrhljdhfgdbç: Kişi efektlerden hoşlanmadığı için bu tip güler, ya da yanlışlıkla klavyenin üstüne oturmuş olabilir, bilmiyorum.
Bugün bi dükkanın camında şemsiye bulunur yazıyordu. “Şemsiyem kayboldu, bulur musunuz acaba?” dedim. Adam 1 saat kovaladı, madurum….
Bazen şeytan diyor ki: “git yanaş şuna anlat içinden geçenleri” Sonra ben de şeytana dönüp diyorum ki: “g**ün yiyorsa sen anlat” Tamam sakinim
Sıradaki şarkımız da Balıkesir’e gitsin.
Gidemez abi.
Niye lan ?
Balıkesir burdan 8 saat, yayın zaten 2 saat…
Bunu dışarı alın, alın bunu dışarı…
Eros gel lan buraya birini vuracaksın dedim, yok ok mok, artık bende dürtüyorum valla dedi. Şoktayım
Bazen ona bişeyler yazarsın, yazar silersin, yazar silersin. O hiçbirini okumamış olur; ama sen hepsini söylemiş olursun ya…
Türk kızı:Kaçan kısmete ah çeker, ağzında sakızı patlatıp içine çeker, genelde anaya çeker, gözüne sürme kaşına rastık çeker, kafası bozulunca saçına fön çeker, yeri gelir mini eteği çeker, canı sıkılır sevgilisine mesaj çeker, aldatılınca s*kt*r çeker, dar giyer göbeğini içine çeker, rus kızına 5 alman kızına 25 çeker…
10 yaşındaki velet “Küçüklüğüüüüm” diyerek fotoğraf koymuş. Abi sanal alemde 1 yıl on yıl mı ediyor? anlamadım ki….
100 kıza Sorduk;
“Gezek mi?”
Cevap inanılmaz!”Git be salak!”
Yatakta beceremiyorum, masada yapamıyorum, koltukta dönemiyorum, yerde rahat yapamıyorum, duşta olmaz ıslak……Nerede ders çalışıcan lan? Delirtme adamı…
”Bi Rusça bilsem, var ya off ne kız tavlarım abi” diyen ergen, anadilin Türkçe, kaç Türk kızı tavladın denyo?<
Arabanın üzerine beni yıka yazanları anlamıyorum. Araba seni nasıl yıkasın mal?
Facebook: “ne düşünüyorsun?”
Twitter: “ne yapıyorsun?
Foursquare: “nerdesin?
Annen: “nerde kaldın?
Baban: “saat kaç lan?”
Ellerinde çiçekler, kapın da sırılsıklam ilhan abi, kapıyı değil çiçekleri sulayacaktın, sen de bunadın iyice….
”Bu ilişkide gelecek görmüyorum” diyen hatun; ne görmek istiyorsun, ne gösterelim, powerpoint sunumu mu hazırlayalım sana, hayır ne yani??? Tutmayın beni sakinim…..
Pitbull kırmızı başlıklı kıza tecavüz eder de ondan bir çocuk sahibi olursa adına redbull mu deriz???
Alo adınız Emin mi?
– Hayır ben Ekrem.
– Eminmisin ?
– Eminim.
– Lan yavşaak o zaman neden yalan söylüyorsun???
Annemin aldığı fındık kırma şeysi çok sempatik geldi, arada dolabı açıp ona “Seni gidi fındııkk kıraan” diye şarkı söylüyorum… Normal miyim? Değilim…..
Bazen düşünüyorum da. Bazen ama, her zaman değil…
2 adım ötede diye bakkala evdeki kötü terliklerle çıkarsın ve sevdiğinle karşılaşırsın. Tek değilim biliyorum, çay koy geliyorum…
Eve geldim karnımda kelebekler
Nasıl aşık mışım, nasıl aşık mışım?
Söyledim bir dürüm döner,
Aşık değilmişim, acıkmışım…
”Zenginden alıp fakire vermek misyonumu bile pornografik bir algıya çeviren Türk halkını kutluyorum.”[Robin Hood]
Derste güldüğümüzde “gülecek birşey varsa söyle de hepimiz gülelm” diyen hocaya “Fermuarın açık hocaa!!!” demeyi nasip et Allahım!
Şeytan diyor ki: 结果在美国开…
Ama ben anlamıyorum…
Abi hatun beni feysten engellemiş iyi mi…..|Mark Zuckerberg|
Hadi “Çocukluğunuza inelim” diyen psikoloğu alıp aşağı mahalledeki toprak sahaya indim, bir saattir maç yapıyoruz……
Tuvalete gidecekken su içtiklerinde “bunu da içeyim de, hepsini aynı anda işerim” şeklinde cimriliğin zirvesinde düşünenler var, biliyorum….
Kadının Sevgili Kriteri : Romantik olsun, yakışıklı olsun, cömert olsun.
Erkeğin Sevgili Kriteri : Az konuşsun, alış-verişi sevmesin, ofsaytı bilsin.
Abaza Kriteri : Nefes alsın yeter abi….
”Erkek insanoğlunun betasıdır, o yüzden ilk yaratılmıştır, kararlı sürüm kadındır” diyen kadınlar, kaçıncı güncellemeniz çıktı haberiniz var mı? Tamam sakinim…
Eros sanal alemde farenin okunun gücünü görünce oku yayı parçalayıp kendine face de grup kurdu…
Kuzu face deki durumuna sürüden ayrı dolaşmanın keyfi bambaşka yazmış, kurtlar beğeni rekoru kırmış iyi mi??…
Sıkıldım bunaldım ve hayattan kısa bir mola istedim, hayat oyuncu değişikliği sandı, kim lan yerime geçen…..???
Hava olsun diye en populer giyim markasın adilisik.com internet sayfasını birebir Türkçe karaktersiz okuyan ergen .com ‘u neden com okumazsın??
”Ya tutarsa??” adlı fıkramın çağın gerisinde kaldığını düşünüyorum.
Şimdi olsa; “ya verirse?” diye değiştirirdim.
[Nasreddin Hoca]
FLAŞ! FLAŞ! FLAŞ! (bi şey yok lan, fotoğraf çekiyorum sadece
11833′ü aradım;
“reklamınız neden sadece erkeklere yönelik?” dedim,
tok sesli bir erkek:
“olur mu bilader, daha yeni bir hatunu oynatmaya başladık ya” dedi.
Eğilimler allak bullak olmuş arkadaş….
Yeni nesil kızları anlatmak çok kolay;
Yazları converse ve şort,
Kışları ugg ve tayt giyen
Kronik aşk sendromu yaşayan sevimliler.
11833′ü arayıp “Bana o i.neyi bağlayın” dedim, “Hangisini” dediler. Dumur oldum, reklamınızdakini diyemedim şerefsizim….
O kadar yıl okul oku, doktor, mühendis ol, sevip istediğin kızı senden sonraki görücüye hava atmak için sana vermesinler……. Abi ben ağlarım…
Dolmuşta ücreti uzatması için dürttüğüm kız ilişkim var dedi. Nedir bu facebook çılğınlığı arkadaş???
Dünya nüfusuna göre her erkeğe 3 kız düşüyormuş. Benim hakkımı kim yiyorsa haram zıkkım olsun..
Altın ateşle, kadın altınla, erkek kadınla imtihan edilir, dolayısı ile erkeği erkek yapan ateşi midir lan? Tamam sakinim….
Edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp “Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır” diyen hocaya, “Niye, kağıt bulamamış mı?” cevabını veren arkadaşa kocaman alkışşşş…
Al bu takatukaları takatukacıya takatukalatmaya götür, o takatukacı soksun bir tarafına takatukaları da gör, .Böyle tekerleme mi olur lan???
Zavallı Graham Bell, bu 11833 reklamlarındaki i.neyi görseydi, telefonu icat etti diye üzüntüden yataklara düşerdi…
Kız arkadaşı “üzerime rahat bişeyler alıyim” diyerek gidip şalvarla geri gelen gencin kursağında kalan heves başarılı bir ameliyatla alındı. Ne cerrahlar var be, peh..!
Flaş, flaş…!!!
Facebook durumuna ”Jakuzi keyfi” yazan ergenin leğende çimdiği öğrenildi…
6 yaşındaki yeğenim “nasıl oluyorda renkli bir sabundan beyaz köpük çıkıyor?” diye sordu.
“Düşüneyim” dedim. Hala düşünüyorum..
”Ne ekersen onu beach’ersin” dediler. Sevgilimi ektim, şu an Miami Beach’teyiz . Saygılar
Bugün kırtasiyeye gidip 404 uhu var mı dedim, “404 not found.” dedi, herkes marjinal olmuş yav…
Geçen bir büyük devirelim diye toplanıp sırayla dedeme çelme taktık…. Zavallının tüm kemikleri kırıldı…..
Minibüsü durdurdum.
“Filan yerden geçer mi” diye sordum.
“Yok geçmez” dedi
“Öpeyim de geçsin” dedim….. Sonrası karartı.
Geçen gün yolda yürüyorum bir baktım herkes yürüyor “bu kadar mı özentilik olur?”
Bugün yolda giderken “Feysbukta bizim kızı dürtmüşsün!” diye kavga eden ergenler gördüm. Şaşırdım, hala şoktayım.
George Clooney arkadaşım olsa sürekli “bir clooney çok sevdim, o beni hiç sevmiyor” esprisi yapar adamı genç yaşında dert sahibi yapardım….
Beni bi filmin galasına davet etseler gazetecilere “bu gala daşlı gala cıngılı daşlı gala……” şeklinde demeç verirdim.
Şizofrenik söylemler -V
Fıstık gibi bir prenses 7 tane abaza cücenin arasına düşçek, onlarda gidip prensi arıycak, yok ya, bizde yedik…
Matematk dersinde ‘hep aynı parmakları görüyorum’ diyen hocaya orta parmağını kaldıran sınıf okuldan atıldı…..
Yedi cihana hükmeden padişaha “Kimseyi sevme bi tek beni sev” diye trip atan Hürrem kanıtladı ki; Kadınlar değişmez…
Omzuna yattım. “Napıyorsun?” dedi. “Salağa yatıyorum.” dedim, sustu.
Spiker”ateşli taraftarlar” diyince sanki tribünden kırmızı jartiyerleri olan seksi taraftar grupları çıkıcakmış gibi hissediyorum, sapıtıyor muyum?
Brokoli : Ben bir ağaca benziyorum.
Ceviz : Ben bir beyine benziyorum.
Mantar : Ben bir şemsiyeye benziyorum.
Muz : Konuyu değiştirin lan.
Misafirlikte verilen çikolatayı yada şekeri yedikten sonra ambalajını nereye koyacağını şaşıran misafire acıdığım kadar kimseye acımıyorum. Çaresizlik budur.
Bi bağlantıyı paylaşıp, üstüne onu beğenip üstüne bide “Süpermiş ya” diye yorum yazan insan; bu kadarı yetmez, seviş o bağlantıyla, tamam sakinim…
Boş tabancayı, tüfeği dolduran şeytan; İş sınav kağıdına, benzin deposuna gelince neden bir şey yapmıyorsun? İşin gücün ibnelik.
Hani 1 saat vardır bakarsın bakarsın dakikalar geçmez, akrep yelkovan mıhlanmış gibi durur, heh işte o saat bozuk çıktı aq.
Arapça polisiye roman okuyayım dedim, daha ilk sayfadan katili öğrendim lan. Sondan başlamışım…
Bugün adamın birini kovalarken filmlere özenip arabanın birini durdurdum “in arabadan acil durum” dedim, adam levyeyle kovaladı, insanlık mı ölmüş, biz mi kandırılıyoruz anlayamadım??
Kız: Hadi lunaparka gidelim.
Erkek: Eşşek kadar oldun ne lunaparkı?
Kız: İçimdeki çocuk sevinsin be!!
Erkek: Hamile misin lan?
Sabahları 1 dk uykunun hesabını yaparken, 7:30 da durakta saçı başı yapılmış, ful makyajlı bayanlar benim gözümde kahramandır.
Erkek “bişeyim yok” diyorsa:
% 100 bişey yoktur.
Kadın diyorsa…:
% 60 tepesi atıktır,
% 20 canına okuyacaktır,
%19,9 gıcıktır,
%0,1 bişeyi yoktur.
Lambadan cin çıksa dilek milek dileyemem, direk altıma sıçarım, lambanın içinden cin çıkmış neyi diliyosun uyanıga bak .
Bir elin yağda bir elin balda, ne pis insansın sen lan, git yıka şu ellerini.
Sen kaşar ol bende ekmek, tost yapimm yarim yarım, tost yapım yarim yarim….
“Cep telefonu yokken napıyoduk ekikiki…” diyen zerzavat, lan 80 yıl önce soyadın yoktu, Ahmetgilin Göbük Emin diye dolanıyodun, ne telefonu???
Feyste “zaaaa” diye gülen adam, g.tünden gülüyo herhal, yoksa bi insan ağzından böyle gülemez diye biliyorum ben.
Feysbukta sürekli oyun isteği gönderen arkadaşlarımı elinden tutup parka götüresim var. Haksız mıyım ama??
Saati sorduğumuzda kolunu gösterenler, tuvaleti sorduğumuzda??!!! töbe ya.
Türk dediğin yeri geldiğinde kornayla selam veren, yeri geldiğinde aynı kornayla ana avrat düz gidendir…
Arkadaşa “Eminem yeni albüm çıkarmış” dedim.
“Senin manita şarkıcı mıydı?” dedi. Koşarak uzaklaştım yanından, neme lazım…
Hadi anne sütünü helal eti, peki inekler sütünü helal etmezse?
Lan 2 yasından beri inekten içiyorum, tek çare o inekleri bulmak.
Yemişim Usame bin Ladin’i, Kanal İstanbul’u, Nihat Doğan’ı, gelmeyen baharı… Bana şeyden bahsedin, şey..!
Erik çıktı mı, erik?
Otobüste sırf şekil olsun diye bir yere tutunmadan yolculuk yapan ergen, şoförün ani fren yapmasıyla vitese oturdu…
Kafasına demir 1 Lira koyup ”Kafam 1 milyon” diyen arkadaşdaki zeka Einstein’da yok
13 yaşındaki kız profiline “şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler” yazmış. “Kaybolan oyuncaklarım” olmasın o yavrum?
”Kızımı 1000 kişi sever, 1 kişi alır” diyen teyzeye sesleniyorum;
Ya sayıları şaşırdın, ya da kızın kaşar…
Şoföre 2 tl uzattım bana “Bir kişi mi?”diye sordu.. Bende “Almışken herkesi al o zaman”dedim. Otobüsten atı ibne…
Mobil takılıp duvarına ”açık olan?” yazanını anladım da altına ”hayır türbanlıyım” diyenini çözemedim, yardım edin lan.
Uzaylı ile dünyalı msn yazışması…
Uzaylı: Dünyalılar teslim olun, tüm kaynaklarınızı ele geçiricez.
Dünyalı: Kamera var mı?
Uzaylı: Teslim olun.
Dünyalı: Cam aç….
Bir kadının 3 yalanı:
-saçımı bir daha asla kestirmicem
-bir daha aşık olmicam
-bir daha asla barışmıcam
Bir erkeğin 3 yalanı
-Ben allahtan başka kmseden korkmam
-acımadı ki
-Zaten kabul etseydi de ben vazgeçerdim…
Numarasını face koyup 2 gün sonra “Telefonuma sapık dadandı” diyen kız, sendeki beyni kuşa taksak ters uçar.
Feysbukta arkadaşının “X kişisiyle ilişkisi var” iletisini görür görmez; o “X” kişisinin profiline dalmayan bizden değildir.
Kafama kuş sıçtı diye piyango bileti almaya koşan salağın; ağzına sıçan insana olan aşkını neden yadırgıyorsunuz ki?
Num lock kapalı iken numarayı yazıp, kafamı kaldırıp ekrana baktığımda hayattan hiçbir beklentim olmadığını fark ediyorum…. Bu kadar mı digital olunur?
Dışımdan bir ses diyor ki:Kalk yat!!!..
Ulan hanımmış…
Bende diyorum sesin dışarda ne işi var, tamam sakinim
Lolipopu yedikten sonra, çubuğuna eziyet eden caniler. Siz siz siz….
Hanımı aradım.
Hoş sesli bir kadın bana “Aradığınız kişi bir başkası ile görüşüyor” dedi.
Ayrıldık, herşey bitti, buraya kadarmış…
Siz siz olun misafirlikte tuvalete girmeden önce sifonun çalışıp çalışmadığına bakın benden söylemesi yani…
Coğrafya Sınavında ” Kuzey yarım kürede en uzun gece ” sorusuna, ” GERDEK GECESİ ” yazan öğrenciye en kocaman alkış…
Ben güzele güzel demem.
Tanışabilir miyiz derim, msn var mı falan derim.
Niye güzele güzel diyim ki lan mal mıyım ben?
Rüyamda ak sakallı dedeyi gördüm babannemi soruyo. Çok bozuldu insanlık çok…
Her fotoğrafın altına “bebeğim çekti, aşkım çekti vs, vs” yazmayın kızlar lütfen, vallahi “canım çekti” yani.
”Ay okullar serbest kıyafet olsun” diyen kız. 2 gün sonra “giycek hiçbişeyim yok, ne giycem ben” diye ağlarsan döverim seni.
180 tl lik ayakkabıyı “Olur mu hanımefendi, altında Size 43 yazıyor” diye ısrarla 43 TL ye almaya çalışan abimize kocaman bir alkış…
Eski Sevgilimin Facebook durumu: “İntihar etmek üzere köprüdeyim”. Şimdi tam da onu dürtme zamanı…
Ağzınla kuş tutsan bile umrumda değilsin. Ama olurda bir gün ufkun genişler de g*tünle timsah yakalarsan şöyle bi göz ucuyla bakarım.. Uçtum mu? Evet uçtum..
İlkokulda kalem açmak için çöpün etrafında 5-6 kişi toplanıp muhabbetin dibine vuran bir nesiliz biz…
Geçen gün sırf sana benziyor diye bir köpeğin yanına usulca sokulup “naber lan?” dedim. Mahallenin sonuna kadar kovaladı it…
Abi bi gün 118 33’te beni de oynatacaklar diye çok korkuyorum. İ.ne ne kadar nasipliymiş reklamda oynamayan kalmıyacak bu gidişle…
Aşk , üç kişiyLe Oynanır Hep.
-Bir kadın
-Bir erkek
-Birde yedek…
Beyaz giyme iz olur, siyah giyme toz olur, pembe giyme söz olur. Çıplak mı gezek geri zekalı. Tamam sakinim…
Sakın Sezen Aksu’yu evinize çağırmayın. Otu boku bahane edip “ben bu yüzden hiç kimseden gidemem, gitmem” diyor. 3 gündür bizde, maduruz…
Sevgilime belalım diyecekken yanlışlıkla belaltım dedim . 2 haftadır mesaj atmıyor nazlı yarim
Otobüste, sokakta, okulda her kızı kesiyorum. Hani “aşk tesadüfleri severdi” Lan adımız abazaya cıktı serefsizim.
Bekarlık sultanlık derler, sultan bulaşık yıkar mi lan? Tamam sakinim
En iyi çıkış yapan şarkıcı ödülünü bana verseler, ”her çıkışın bi inişi vardır, aq verdiğiniz ödülün” der, töreni terk ederdim. İyi miyim?, yok diilim!
Şizofrenik söylemler -IV
Geçen gün şeytanla aramız bozuk bir afra bir tafra. Neymis?! Vay efendim pabucu ona ters giydir mişim…
Eğer bir kadin ağlıyorsa yanına yaklaş, saçlarını okşa, gözlerine bak ve de ki; -Püskevit yer misin ?
Prens Charles olmak da zor be kardeşim. Bakkala gidip bir şeyler alınca para diye ananın resmini veriyorsun. Yazık lan!!
Geçenlerde ayakkabıcıya gittim, sıkıyosa alma dedi korktum aldım..
Sinema salonlarının önünde”aşk tesadüfleri sever” filminden çıkan kızların omzuna çarpmak için yüzlerce apaçi pusuya yattı bilesiniz…
Lambayı kapattıktan sonra düşme korkusuyla lambayı tekrar açıp yatağın yerini hesaplayanlar var şimdi aramızda inkar etmeyin…
Minibüste inilecek durağa yaklaşırken sizinle aynı yerde inecek olan birinin sizden önce şoföre seslenmesini beklemek anı ve tam o başka birinin seslendiği an ve o seslenen insana duyulan hayranlık, sevgi ve sonrası rahatlık ve dinginlik hayatın en değerli anları değilde nedir?
O sıcak gecelerde yastığın soğuk yerini bulmak için yapılan hareketler oskarlık değilde nedir?
Cips yerken yağlanan parmakları ile klavyesi kirlenmesin diye ellerini üstlerine başlarına hatta sağa sola silen ve silemeyip yalayacak bir kız var mıdır hayali kuran ergenler var biliyorum…
Kızlara sesleniyorum o cipsi yiyen adamın parmağı ile şu face de dürten ve hatta geri dürten parmaklardan hangisi yalanasıdır??
O cips reklamında parmak yalayan kız umarım sadece cipsse düşkünsündür, seni yemek seçmeyen bir insan olarak düşünemiyorum… Ulenn midem kalktı….
Cips reklamında parmak yalayan kız sana sesleniyorum, o patatesleri eken, biçen soyan, pişiren, paketleyen, pazarlayan, taşıyan ve satanları atlayıp da o cipsi yiyenin tercih ederek çok ah alıyorsun çokkk…
Her ameliyata girecekken ellerimi yıkasam o cips reklamında yanındaki erkeğin parmaklarını yalayan kız ve o herifin hijyen anlayışı aklıma gelir, ve elimi daha fazla yıkadığımı fark ederim…
Gittiği her mekanda hemen cebinden arabasının anahtarını çıkarıp masaya koyan arkadaş; o anahtar cebinde durunca bi tarafına kaçmaz, emin ol…
Sevgilin olduğunda, birden bire artan kısmetler için çok acayip küfürlerim var.Yalnızlıktan ölürken neredeydiniz lan?
-Hala aşk var mı?, -Yavrum halan ne bilsin, kaç yaşına gelmiş kadın aşk mı kaldı onun için??
Herkes feysde annesinin, eşinin duvarına “anneler günün kutlu olsun” yazıyordu, biz de oğullarımla evdeki duvarlara yazdık, hanım bizi evden attı, oğullarımla maduruz..
”Adam gibi bir kız arkadaş istiyorum” diyen arkadaşıma bir “adam” ayarladım, her şeye tövbe etti, namaza başladı şerefsizim, o derece yani..
Hayatta her titreyen üşüyor anlamına gelmez, işiyorda olabilir yani, tamam sakinim…
”Kız dediğin İstanbul gibi olacakmış; fethi zor, fatihi tek!” Yuh diyorum, İstanbul’a günde kaç milyon kişi girip çıkıyor ondan bahseden yok ..
Baykuşa sormuşlar “senin başın neden eğri”, “memlekette başka sorun mu kalmadı lan??” demiş.
Sivrisinekleri bile özledim, bu ne lan? Yeter artık yaz gelsin, istedikleri kadar ısırsınlar, raid ile kovalarsam şerefsizim.
Annelerden kızlarına nasihat. Feysde dürttür ama ekletme…
İngilizce öğretilen bir yerde ilk defa sayılar konusu işlenirken “six”i gördüğünde yüzünde hafif bir yavşama olan erkek görürseniz kesin o Türk’dür.
Tuhafiyedeki kızdan makas istedim, yanağını uzattı. Noluyo lan…??
Sadece topuklu ayakkabı giyebildikleri için bile kadınlar erkeklerden daha beceriklidir. Gerisi teferruat.
Lisede tarih derslerinde Kanuni’nin seferlerini ezberleyene kadar anam ağlardı, Ama dizide saraydan çıktığı yok…
Doktor neyin var çocuğum diye sorduğunda “söyleme yavrum, bırak kendi bulsun, işi ne” diyen teyze gözün çıksın…
Sivas için mevsimler: Sonbahar / Kış / Bu ne lan / Yaz.
Tam dolu bir uçakta hiç kimse acil çıkış önünde oturmak istemezse hostesin ne halt edeceğini merak ettiğim kadar hiç bir şeyi merak etmemişimdir şerefsizim?
Dilimin ucunda gezinen söyleyeceklerimle dilimin altında ki bakla bir olup. Dil misin, cumbalı ev misin, nesin anlamadım ki?
Bir an söyleyeceklerim dilimin ucuna geldi, durdu, aşağıya baktı, sonra sağa sola baktı, döndü gitti. Ne sandın karşımdaki, aşağı atlayacağın mı? uyanığa bak…
Kadınla şeytanın işbirliği Adem’in elma yemesiyle başladı, günümüz erkeklerinin ayva yemesiyle devam ediyor…
Hanımla gittiğimiz bir komşu ziyaretinde komşumuz:
-“Kahvenizi nasıl içersiniz” diye sordu.
Bende:
“Ağzımızla” dedim.
Hanım beni eve geri yolladı…
”Ninen ölsün sarı gelin”nedir lan? Meseleni sarı gelinin kendisiyle halletsene, yaşlı başlı kadıncağızdandan ne istiyorsun??
Bazen susmak; sadece susmaktır, başka ne olucaktı ki?
Her grip olduğumda, kendi burnuma şunu sorarım; ”Nereden geliyor birader bu değirmenin suyu?”
En uzun ilişkim 5 yıldı, 2 yıldır yalnızım diyen kızın yaşına baktım; “18” Ulan; millet 11 yaşında aşk yaşıyor, bizim uşakta hala tost yiyo.
Facebook kız profili: Canım çok sıkıldı (395 yorum) …
Facebook erkek profili: İntihar edecem lan. (4 beğendi, 1 yorum: Kanka s..tir et, içelim!) ”
Google’a “Noluyo” yazdım “bunu mu demek istedin: Ne oluyor” dedi. Hıyara bak büyümüşte bize Türkçeyi öğretiyo….. Tamam sakinim…
Ağrı dağın eteğinde uçan güvercin olsam: Hanım arar beni bulur, “ne işin var oralarda ben sana eve geç kalma demedim mi?” derdi…
Kızlar; paralı, kültürlü, akıllı, romantik, yakışıklı ve evliliğe can atan birini istediğinizi biliyorum. Ama yok öyle biri, yok….
Dünyanın en şanssız insanları; Doğum günlerinde söylenen ‘iyi ki doğdun’ şarkısına ismi uymayan insanlardır…
Okey oynarken ”elin nasıl” sorusuna ”manikürlü” diyen kıza burdan alkış yolluyorum…
Ben kedi olsam uzanamadığım ciğere “Seni oraya koyanın a…….!” derim, mundar ne lan?
Tuvalete para düşürürsen bırak alma, gören para sıçıyor sansın….
Avrupa ile Asya birleştiğinde Avrasya oluyorsa , Amerika ile Asya birleşirse Amasya olur. Haklıyım dağılın…
”Bütün erkekler aynı” diyebilecek kadar erkek tecrübe etmiş kızı ben ayakta alkışlarım…
”Hesabı alabilir miyim?” dediğimde, bi garson çıkıp “Sana hesap mı vericez lan yavşak?” dese, Teşekkür eder, hesabı ödemeden çıkar giderim neme lazım…
Şizofrenik söylemler III
İngiliz : Golf oynayalım mı ?
Fransız : Tamam oynayalım…
Temel : Tamam oynayalım uşağım neler lazım ?
İngiliz : Top, delik, sopa… Bende top var..
Fransız : Bende de sopa var …
Temel : Ben oynamıyorum lan…!!!
Vee zıkkımın kökünü bulduk : √(z.ı.k.k.ı.m) = √z.ı².k².m = ı.k √(z.m)
Hocam matematikçikçiler kızları çözmüş, Yav 2X bulmanın neresi zor böl ikiye at karşıya tamam. Sıkıysa hem X hemde Y yi bulun, Bide kızlara zor derler…
Sen 6 sene tıp oku, sonra iyi olacak hastanın ayağına git, güneş girmeyen eve gir.. Oldu canım tabi, başka arzun, yemezler canım hadeeeee hadeeeeeeee………
Nerde boynu bükük bi karınca görsem, neden bi karıncayı bu kadar yakından inceliyorum diye düşünürüm.
Geçenlerde hanımla lokantaya gittik garson sordu: “ketçap mayonez olsun mu ? Ben,:”yok kardeş ketçap ketçap olarak kalsın” dedim. Kovulduk normal olarak
İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı, elini çantasına attı,kurcaladı, kurcaladı, telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu, bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:”Evde mi bıraktım acaba?” İşte o an aradığım kız bu dedim.
Face de mesajlaşırken ne yaptığını soran erkek arkadaşına oje sürüyorum diyen sevgiliye nerene diye sormak ayıp mıdır lan…? İnsan nasıl klavye kullanırken oje sürebilir ki? O tuşları düşünemiyorum
Kurt köpekleri, kurt ile köpeğin çiftleşmesinden oluyorsa ya çoban köpekleri, ya av köpekleri…Neyse iyi akşamlar…
İlkokulda aşk:
– Silgini kullanabilir miyim?
– Evet…
– AAAAAA beni seviyor……..
Kızlar beyaz atlı prensi , erkekler de beyaz at gibi prensesleri beklerken geçip gidiyor hayat.
X’in yıllardır sosyalleşememesinin tek sebebi aptal matematikçilerdir:
– Hocam x’i napçaz?
– Yalnız bırak o ibneyi..
Tam su içiyordum omzuma biri dokundu. Bi baktım yılan. “Hani sen dokunmazdın, ne biçim yılansın lan sen?” dedim.
Bir utandı bir utandı, döndü arkasını gitti kıyamadım lan…
Yeni doğan bebeğin ‘Anne’ mi, ‘Baba’ mı? diyeceğini merak eden çift ‘zaaaa’ kelimesini duyunca çocuğu çöpe attı
Sevgiliden alınacak en büyük intikam aldatmak değldir.”Aldatıyormuş gibi yapıp” eline hiçbir koz vermeden şüpheden öldürmektir.
Sıcak bir ele ihtiyacın olduğunda ve yalnızlığın boğazını yakarca acıttığında çay bardağını tut elin ısınsın birde çaya püskevit batır, süper işe yarıyor valla..
”Armudun iyisini ayılar yerler” atasözü yüzünden yıllardır çürük armut yiyorum içim dışım kurt oldu, yeter ya…
-Hayat nedir bilir misin yeğen?
-Ne dayı?
-Bir şeyi de bil, ne salak adamsın sen ya?….
Bütün evler kare ya da dikdörtgen ama daire diyoruz ne ayak?
Birini gıdıklarken neden gıdıgıdı denir ki? Ne yani beyinde de mi gıdıklanma merkez var?
Kavga ederken tanışan tek ülke bizizdir herhalde, örnek:
”Kimsin lan sen?”
“Sen kimsin oğlum?”
Eskiden “bitti” denince biterdi. Şimdi rehber’den sil, msn’den engelle, facebook’ta blokla, tweeter’da unfollow et. Bu ne lan?
Türkiye’de ikinci kez “yayınlanmadan kitap toplama olayı” yaşandı, Kitabın adı: Kadınları anlamak. Yazan: Bülent Ersoy..
Etinin reklamında diyor ya hani “Mutluluk iki parmağının arasında” diye? Ulan bu üçün birini kast ediyor olmasın??*
Geçen düğüne gittik. Nikah memuru; “itirazı olan var mı?” dedi. Ben de; “benim itim razı değil” dedim. Ailecek düğünden kovulduk.
L’Oreal bu kremiyle 10 yaş gençleştireceğini iddia ediyor. Şimdi ben bu kremi 9 yaşındaki bir çocuğa sürersem yok mu olacak lan. Tamam sakinim…..
O çok ders çalışan herşeyi düzgün yapan çocuk mutlu mı sanıyorsunuz? baba yerine el anne yerine alem yazıyor ne haber??….
”Ayrılalım” dedi “Yakıyorum o zaman” dedim “Fotoğrafları mı?” diye sordu “Yok kınayı” dedim. Gider ayak felç oldu …
Aldığın 32 li tuvalet kağıdını eve kadar taşımak zorunda kalan insan; biliyorum el alemin senin g*t boyutun hakkındaki ileri geri düşünceleri beynini yiyip bitiriyor…
Şu an Flash tv’de Japonya depreminin jeolojik boyutu ve nükleer sızıntının ekolojiye etkileri tartışılıyor. Şaka lan şaka, yine üçüncü sınıf bir sanatçı eşliğinde halay çekiyorlar.
Şizofrenik söylemler II
Merdivenlerden düstügümü görüp “düştün mü ?” diye soran mal, “yok düşmedim, ben hep böyle iniyorum.”
Sırf yarın “geldiği yeri unuttu” demesinler diye yolda yürürken aniden dönüp ters yöne doğru koştuğum olur. Böyle de düşünceli bir insanım.
Ne zaman aile hekimime gitsem “sen yabancı değilsin ailedensin” diye espri yapıp ağzımı daha önceden yediği magnum çubuğuyla kontrol ediyo…
Ağzınla kuş tutsan… diye başlayan sevgili, “ağzımla kuş tutabilecek kadar manyak olsam senle işim ne yav??
Muhteşem yüzyılın resmi sponsoru kesinlikle prima arkadaş, her hafta bebek doğuyo yada bebekle ilgili bişey oluyor
Tavşan dağa küsmüş dağın haberi olmamış, sincap da ormana küsmüş, akrep desen kafasına göre. Abi orman orman değil değil manyaklar topluluğu.
Asit yağmurundan falan korkmayın lan, gök açık ve kaç zamandır yağıyor, asidi kaçmıştır artık…
Kasılan pc, ayak serçe parmağının çarptığı sehpa ve kaybolan kumanda kadar küfür yiyen başka bir şey var mıdır yav?
Kızlar bende doğal güzellikten yanayım ama bıyıklarınızı alın lütfen. O kadar da doğal olmayın yav…
Merhaba ben ilkokuldan Ali. Hani şu Cin olan, hiç bir şey yapmam, sadece topu tutarım, ha bir de atlara ilgim var o kadar….
Geçen gün su içecektim, bir baktım şişenin üzerinde “içme suyu” yazıyor. Söz dinledim, içmedim.
Uzun lafın kısası=U.L.K
Süt uykumuzu getiriyor ise kahve de uykumuzu kaçırıyorsa. 3’ü 1 arada içersek, uyur gibi falan mı yapacağız, ne la bu ?
Çölde kutup ayısına sormuşlar, “Boynun neden eğri?” “Git onu deveye sor, ben başka bir iş için çöldeyim” demiş…
Deveye sormuşlar “boynun neden eğri?” “Medula spinalisin bulbusla birleştiği yerde, birinci omurga olan atlasla ikinci omurga olan aksisin eklemindeki kabarıklığın yaptığı dorsal baskıdan ötürü ventrolateral piramidal yollar sıkıştığı için” demiş
Öğretmenimi ekleyip durumuma gülücük koydum. Gülünecek bir şey varsa söyle hep beraber gülelim yazmış. Tutmayın atıcam kendimi.
O an işedikleri halde sevgilisi sorduğunda “seni düşünüyorum” yazan ergenlerin sayısını merak ediyorum??
Umumi tuvaletteyken kapı vurulduğunda “Gel” diyesim var arkadaş, napıyım havam olsun…
Tükenmez kalemin tükenmezliğine inanan yurdum insanının boyalıdır yazısına inanmayıp parmakla kontrol etmesi arasındaki çelişkiyi açıklayan bilim insanı kesin nobel alır arkadaş..
Tükenmez kalemi bittiği halde ismine inanıp hohlayarak yazmasını uman insanın umudu hangi fiziksel yasalara dayanıyor acep??
Bir mesajı 40 kere okumanın mantığı nedir açıkcası bilmiyorum ama, insanın aşık olduğu zaman hiyarlaşmasıyla alakalı olabilir diye düşünüyorum…
Tarih sınavında, “Savaşa gidip, savaştan sakat dönen askere ….. denir.” sorusuna; “Hoşgeldin” yazan öğrenci seni çok seviyoruz….
Ceceli lisedeyken: “Aldım sınav notlarımı, astım duvara, duvar ağladı ben ağladım.”
Ceceli ikea’da çalışırken: Duvar ağladı ben ağladım. Saksı bu duruma bozuldu tabi. Komodin geldi, hepimiz sarıldık feryat figan.
Sokakta sigara içen adama: “Birader içme, sağlığa zararlı” dedim. “Bana mı zararlı lan, sağlığa zararlı” dedi. Bende başladım…
Bizim evde açılan sandık sayısı %100. Yastık %51, Nevresim %24, Battaniye %15, Yorgan %10. Yastıklarımız tek başına iktidar oldu.
Hakan Şükür şimdi milletvekili oldu ya, Allah muhafaza ya futbola geri dönse? Adamın dokunulmazlığı var lan, formasını çekmek 6 aydan başlar.
Türkiyenin %90’ı Calgon kullanıyor dedikleri halde yıllardır reklamları dönen Calgonun %10 için verdiği mücadeleye aç gözlülük mü desek hırs mı desek??
Şizofrenik söylemler Bölüm-I
Bir süredir bu şizofrenlik söylemlere takmış vaziyetteyim, kendi yazdıklarımı, alıp düzenlediklerimi ve doğrudan aldıklarımı facebook sayfamda yazdım, burada topluca bulunsun istedim buyrun
– iPhone, iPad, iPod, iMac, iTunes, iCloud, izıçarım idaral geldi…
– Gerçekçi ol, imkansızı iste. [Che Guavera], adam ol, canımı ye [Hüseyin abi]…
– Elimi sallasam ellisi diye birşey yok güzelim, daha dördüncüde ‘Kaşar’ damgası yersin ona göre…
– Gönül bu ota da konar boka da ne lan? Kara sinek mi bu?..
– Aslında beyaz atlı prens falan yoktur, votkayı fazla kaçırmış kadın vardır…
– Bir kadın erkeğin yanında gözlerini kapatıyorsa aşık oluyordur, erkek gözlerini kapatıyorsa, kadın alışveriş yapıyordur…
– ”Olric!?!…”
– “La bi dur artık yeter yaa!!”
– Bu “feat” de kim lan, gelen geçenle şarkı yapıp duruyor?
– Bazen insanların özellikle feysbuka koymak için fotoğraf çektirdiklerini düşünüyorum, kimsenin hatıra olsun diye bir derdi yok…
– Bir sürü çekirdek çitlersinde içinden bir tane kabuğu olmayan çekirdek içi çıkar ya, işte o an en mutlu an değilde nedir??
– Süpermarkette bişey almadan kasiyerin önünden geçenlerin “bu bişey çalmış mıdır lan?” bakışlarını aradıklarına eminim…
– “Öbür dünya var mıdır yok mudur” sorunsalı yerine “bu hatunun sevgilisi var mıdır lan?”, ya da şu “herifin parmağında yüzük var mıdır gız?” sorunsalına daha çok kafa patlatılmıyorsa ne olayım…
– Feysbuk bana: “Ünal, daha fazla arkadaşın bekliyor” diyor. Lan daha kim bekleyecek bilmem kaç tane olmuş, tüm feysbuku eklesem yine aynı teraneyi okuyacaksın. Bunun yerine: “Ünal, listendeki şu arkadaşlarınla kaç aydır zırnık mesajlaşmıyon, şunlar senle hiç ilgilenmiyor, şunlar arkadan konuşuyor, onları sil” diye mesaj yaz elini öpeyim..
– Geçen gün caddenin ortasında “Geri zekalı!!!” diye bağırdım, herkes baktı. Meğer ne kadar çok geri zekalı varmış…
– Turkcell = Şahan Gökbakar, Avea = Ata Demirer, Vodafone = Şafak Sezer, TürkTelekom = Cem Yılmaz. Reklamları izlerken gülenleri faturalar gelince görmek istiyorum…
– Lisedeyken zil çaldığında çıkarken “Ben size çıkın dedim mi?” diye soran hocaya “Bu çalan çobanın kavalı mı?” demedim, diyemedim…
– Kaşla göz arasında halt karıştıran canlıya “Erkek”, yakalayınca erkeğin kaşıyla gözünün yerini değiştiren canlıya “Kadın” denir…
– “Dua et kızsın” diyen çocuğa, “niye erkek olduğun için pişman mısın?” desem yanılmış olur muyum, olmam…
– ”Kızlar ikiye ayrılır evlenilecek, eğlenilecek” diyen ergene, “Erkeklerde ikiye ayrılır sonra çift kale maç yaparlar” diyesim var arkadaş…
– Feysbuk bana bunu yapma… Bir iletide “şu ve bu onunla arkadaş oldu diyorsun, hemen altında da “aynı o aynı bu ve aynı şu ile arkadaş oldu diye” yazıyorsun…
– “Neyle geçtin?” sorusuna; ”Zorla geçtim” diyen öğrencimi alkışlıyorum arkadaş…
– Bana ısrarla tanıyor olabileceğin kişiler diye aynı insanı öneren feysbookun a karşı “tanımıyorum lan” ve tanısam da sevmiyorum işte” şeklinde butonlar eklenmesini talep ediyorum…
– Öyle bir geçer zaman ki dizisini izledikten sonra gidip oğlumun başını okşadım, korktum arkadaş, neme lazım…
– Karşılıksız sevgiye “AŞK”, çift taraflı sevgiye “İLİŞKİ” iki kişinin arasına girene de “BOYUN DEVRİLSİN E’Mİ” denir…
– Şarjı bitmek üzereyken ışıklarını yakıp biri arıyor zannettiren telefon, “Allah seni kahretsin emi!”…
– Ağzımla kuş tuttum ama bazı öğrencilerim tık tık olduğu için yaptıklarımı bir ben bir de kuş gördü, madurum arkadaş…
– Remayözcü ile Nöroşirürjiyeni karşılaştırıp “hangi kelime daha havalı lan?” tartışması yapan ergenlere sesleniyorum. elime düşmeyin…
– Bir öğrencim “komite ortalamam 20, finalden 100 alırsam geçerim hocam diyor”, lan polyanna senin yanında bok yemiş…
– Güzellik uykusundan uyandım diye şirinlik yapan kıza , “Olmamış bir daha yat” dedim bozuldu, olmamış işte olmamış…
– Susuyorsam, hiç konuşmuyor boş gözle bakıyorsam, bil ki… karnım ağrıyor lan!!!…
– Şu çizgi film kahramanlarının beş parmaklısını aradığım kadar hiç bir şeyi aramadım arkadaş…
– Ticari zeka güneş tutulurken gece tarifesi açanın kidir…
– ÖSS’ de “Aşk kaç beden giyer?” diye bi soru çıkmış iyi mi?…
– Umumi tuvalletteyken kapıya vuran adama kalkıp öylece kapıyı açasım var arkadaş, ben böyle gördüm, kapıdaki bekletilmez…
– Tuvalleteyken kapıya vurulduğunda içerden öksüren adama ne o boğazına mı kaçtı diyesim var arkadaş…
– Erkeğin midesine giden yol özefagustan geçer arkadaş, boşa mı kaç yıl okuduk?…
– Bu GSM operatörleri iyice uçtu arkadaş. Yok 20 yükle 120 al 40 yükle 400 al, ne o lan 50 TL yüklesem şirketi üstüme yapacaksınız?…
– Hani, diş macununu özenerek diş fırçasına sürdükten sonra lap diye aniden lavabonun içine düşer ya, işte o an tam salya sümük olmak içten bile değildir şerefsizim…
– Eve çamaşır makinesi tamiri için gelen usta “makinenin ağzına zıçmışsınız dedi”. “makineniz kireçlenmiş” diyen Calgon reklamındaki ustanın yalan olduğunu anladım arkadaş…
– ŞOK ŞOK ŞOK !!! Bişey yok lan, KOŞ KOŞ KOŞ ‘u tersten okuyorum…
– ”Bana balık verme, balık tutmayı öğret” gibi bir manidar yaklaşımın bir Türk için karşılığı şudur: “Bana balık ver, rakıyı tazele, buz da bitmiş, rokayı unutma…
Rakı Hayata Yeniden Bak
Rakı, yapımında suma ve anason tohumu kullanılan alkollü bir içkidir.
Damıtma yoluyla elde edilen sumanın sade veya tarımsal kökenli etil alkolle karıştırılmış olarak geleneksel bakır imbiklerde anason tohumuyla ikinci kez damıtılmasıyla elde edilir.
Şıra haline getirilen üzümler pastörize edildikten sonra; maya ile fermante edilir ve alkollü bir sıvı oluşturulur. Alkollü sıvı, kolonlu distilasyon ünitesinde damıtılarak suma haline getirilir. Stoklanan suma, bakır imbiklerde anason tohumu ile yeniden damıtılır. Bakır imbiklerde freksiyonel distilasyon sonunda elde edilen rakının orta kısmının alkolü yüksek dereceli olup göbek adını alır. Bu kısım su eklenerek içilecek alkol derecesine getirilir ve tarifine göre tatlandırılır. Bu aşamalarda havalandırma yapılarak rakının olgunlaşmasına katkıda bulunulur. Rakı şişelenmeden önce en az 1 ay süreyle dinlendirilir.
Etimoloji
Bazı kaynaklara göre Rakı kelimesi Arapça Arak kelimesinden gelmedir, sözcük anlamı damıtılmış demektir. Diger kaynaklara göre de ismini Razaki üzümünden almıştır. Bir başka iddia ise Rakının Kımız’dan elde edilen Arika’dan gelmesidir.
Diğer Ülkelerin Rakıları
Rakı Türklerin ve Türkiye’nin milli içkisidir ve “Rakı” adıyla sadece Türkiye’de üretilir (Hatta nasıl üretilmesi gerektiği de Türk Gıda Kodeksi’nde harfiyen belirtilmiştir). Ancak rakı benzeri birçok içki de bütün Akdeniz çevresindeki ülkelerde uzun zamandır tüketilmektedir.
- Fransa’da bu içkinin genel adı Anis veya Pastis’tir. Aynı rakıda olduğu gibi sulandırıldığında kirli sarı-beyaz renk alırlar. Pernod, Pastis 51, Ricard gibi markalar vardır.
- İtalya’da Rakının adı Sambuca’dır. Ramazzotti ve Molinari tanınmış markalardır.
- Tunus’ta Anisette, Boukha ve Sarab Rakıları satılır.
- Portekiz’de Anis adı verilir.
- İspanya’daki bir Rakı markası Anis Del Mono’dur
- Slavlar Rakıya Düziko derler.
- Romanya’da Clasic Rakı adında bir ticari marka vardır.
- Bulgaristan’da Yambolska Grozdova adında bir Rakı satılır çok sert ve etkili bir meyve Rakısıdır. Ama su katınca beyazlaşmayan sarımtrak renkli bir Rakıdır erik ve üzümden yapılır.
- Bir de klasik Bulgar Rakısı Mastika vardır piyasada iki çeşittir Targovitsche ve Pechterska isimleriyle bilinir. %47 alkol oranına sahiptir. Türk Rakısına kıyasla daha tatlı ve şekerlidir.
- Lübnan’da Zahle, El Kibrit ve Kefraya gibi markalar satılır.
- Kıbrıs’ta Sema Rakısı ve Türkiye’den ithal edilen Yeni Rakının Eksport Rakı diye markası vardır.
- Mısır’da Ömer Hayyam adlı bir marka mevcut.
- Suriye’nin Al-Mimas markalı Rakısı var.
- Yunanistan’da Rakıya Ouzo adı verilir. Ouzo by Metaxa , Ouzo 12 ve Barbayanni gibi markalar satılır. Ayrıca sakız aromalı Rakılarının adı da Mastika’dır
Tarihçesi
Rakının ilk kez nerede kimler tarafında üretildiği kesin olarak belgelerle belirlenememiştir. Ancak Rakının ilk kez Osmanlı topraklarında üretildiği neredeyse tüm dünya ülkelerince kabul edilmektedir. Hemen hemen tüm ansiklopedilerde Rakının bir Türk içkisi olduğu belirtilir. Türk Rakısı zamanla Osmanlı topraklarında yaşayan insanların da damak zevki ile bugünkü karakteristik özelliklerine ulaştırılmıştır. Türk rakısının bugünkü özellikleri ne Yunan Rakısı Ouzo ne de Doğu içkisi olan Arak’ta bulunabilir. 5. yüzyılda Doğu Roma İmparatorluğunda Rakı benzeri bir içkinin varlığı tespit edilmiştir. 11 yüzyılda Türkler tarafından öğrenilerek daha çok Bektaşi kökenli kişilerce Anadolu ve Rumeli’ye getirilmiştir. Osmanlı döneminde yasaklanmamıştır. Ouzo şişelerin arkasındaki tarihçede 19. yüzyılda İstanbul’da bulunup içildiğine dair kayıtları bulunmaktadır. Keza bugün tüm dünyada satışı Turkish Raki (Türk Rakısı) olarak yapılmaktadır. Bugün Rakı üretiminde Türkiye ilk sıradadır. Almanya, Amerika ve Çin başta olmak üzere onlarca ülkeye ihraç edilmektedir. Rakının bu kadar uzun bir zamandır Türk topraklarında olması, tabiatıyla rakının bir kültür haline gelmesini sağlamıştır.
Rakının nasıl içildiği, ne zaman içildiği, neler ile içildiği, sohbetinin, muhabbetinin nasıl olduğu her zaman sorgulanmış ve bir adap oluşturulmuştur. Rakı nasıl içiliri Sayın vefa Zat’ın ağzından dinleyebilirsiniz.
Boran Kuşu
Boran, bir yaban kuştur.
Gökyüzünün mavisine bata çıka, bir mavi kuş.
Konmaz hiç bir yere.
Yuvasından bozkırlara; koşan sulardan yuvasına.
Çok zor yakalanır.
Şahin bile tutamaz onu kanadından.
Yabandır. Asidir ha; rengi kadar güzeldir.
Güvercin sahipleri sevmez boranı.
Gider evcil güvercin sürüsüne, peşine mutlaka takılan olur.
Bazen sürü bile düşer ardına.
Ya vurulur ya da yaralıyken yakalanır…
Diğer kuşlarla aynı kafese kapatılır.
Hiç bir evcil kuşu yaklaştırmaz kendine.
Hele bir de güvercin besleyenler, evcilleştirmek için kanadının tüylerini çekti mi, vay vay!
Yemez artık yemini.
Ya açlıktan ölür ya da kafesin demirine kendini vura vura öldürür…
Sesi çığlıktır artık, turna indirir. Ya gökyüzüdür, ya ölümdür Boran!..
Boranlar kalktı mahpushanelerden.
Şehre sokulmamış evlerden.
Dökerek renklerini şehirlerin ufkuna; gittiler dağların doruklarına…
Sivas Facebook
Sivas bilişim dünyasında Türkiye sınırlarını aşarak dünya arenasına çıktı ve tüm dünyada binlerce kullanıcısı olan Facebook’a rakip oldu. Ama onun adını da kullanarak.
Sivasfacebook yayında. Orjinal Facebook’a taş çıkartacak tasarımı ile internet kullanıcılarının yeni uğrak yeri olacak ama sadece Sivaslı olanlarının.
Darısı diğer illere 🙂
Fantazi kurbanı
Bu gün haber sitelerine bir haber düştü.
Haberin özeti şöyle adamcağız karısı ile sevişirken fantazi olsun diye karısından kendi makatına soda şişesi sokmasını istiyor ama soda şişesi içeri kaçıyor, hastanede çıkarılmak zorunda kalınıyor…. 🙂
Haberin orjinali şuradan okunabilir. Ama beni haberden çok bu habere yapılan yorumlar bitirdi…
Memleketim insanı espride sınır tanımıyor, buyurun bir kaçı:
– bidahada ne davosa giderim nede soda icerim…
– depozitoya hayır!!!
– adam kaos ortamı oluşturmak, meşru yönetimi yıkmak için bunu yapmasın.
– peki sodanın hiç mi günahı yok…
– bu kaçıncı. sapık herifler. depozitolu şişeli meşrubat alamaz olduk.
– acaba yeni bi şişe kapagı açma tekniği mi :)))
– bidaha da soda içmem
– ağzınla iç şu meleti
– içiyosam sebebi çok, çok, enerjim çok, çokum işte çok 🙂
türkiye maden suyu üreticileri derneği
– sodacılar odası olaya tepkili.
– bi arkadaş sodacılar olaya tepkili demiş bende zannettim sobacılar borular falan anladım.
– islami usule uygunmudur. diyanet açıklık getirmeli.
– one minute 🙂
– ringo ringo şişeler…
uozum.com 